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Consejos para hacer del Matrimonio un Arte


Wilferd Peterson, escritor estadounidense escribió «El Arte del Matrimonio» inspirándose en su esposa Ruth. Esta obra ha trascendido las fronteras del tiempo y se ha convertido hoy en toda una  oda al matrimonio. En dicho libro se pueden encontrar las respuestas a dos preguntas existenciales: 

  • ¿Se puede mantener viva la llama del amor en un matrimonio? 
  • ¿Sobrevive el amor a la pasión juvenil? 

 Dichas respuestas pueden sintetizarse en estas ideas paradigmáticas que les comparto a continuación:

  1. «La felicidad en el matrimonio no es algo que simplemente suceda, un buen matrimonio debe crearse. 
  2. En el Arte del Matrimonio las pequeñas cosas son las grandes cosas; nunca sé es tan viejo como para no sostenerse las manos.
  3. Hay que recordar decir «te amo» al menos una vez al día, y nunca irse a dormir enojados. Nunca hay que hablar al otro solo por ser condescendiente; el cortejo no debe terminar con la luna de miel, debe continuar a través de los años.
  4. El Arte del Matrimonio es tener un sentido mutuo de valores y objetivos comunes, es pararse juntos enfrentándose al mundo. 
  5. Es formar un círculo de amor que se alimenta en toda la familia.
  6. Es hacer cosas para el otro, no en la actitud de servicio o sacrificio, sino en el espíritu de gozo. 
  7. Es hablar con palabras de apreciación y demostrar gratitud de manera considerada.
  8. No se busca la perfección en sí, el Arte del Matrimonio es cultivar la flexibilidad, la paciencia, la comprensión y el sentido del humor.
  9. Es tener la capacidad de perdonar y de olvidar.
  10. Es dar al otro una atmósfera en la que cada uno pueda crecer.
  11. Es encontrar espacio para las cosas del espíritu, en una búsqueda común del bien y la belleza.
  12. Es establecer una relación en la cual la independencia sea por igual, la dependencia mutua y las obligaciones recíprocas.
  13.  No es sólo casarse con la pareja perfecta, es ser la pareja perfecta.
  14.  Es descubrir lo que el matrimonio puede ser, en su mejor momento».

Australia: Una familia con cuatro generaciones de endogamia

Una familia en Australia lleva cuatro generaciones practicando el incesto y viviendo en condiciones sanitarias deplorables.
La casa dónde vivían escondidos de todos.
Una familia en Australia lleva cuatro generaciones practicando el incesto y viviendo en graves condiciones sanitarias. Según el portal de noticias australiano News, sería el caso más atroz de maltrato infantil de la nación y posiblemente de la historia humana.
El secreto de la «familia Colt», seudónimo otorgado por las autoridades judiciales para proteger la identidad de los menores, fue descubierto hace un año. Pero sale a la luz pública ahora porque el juzgado del estado de Nueva Gales del Sur publicó las medidas adoptadas para retirar a los niños de la custodia de sus descendientes.
Los miembros de la familia Colt llevan cuatro generaciones manteniendo relaciones sexuales entre sí. Descienden de tatarabuelos que eran hermanos y durante años padres e hijas han perpetuado la tradición. También han emigrado de un estado a otro para evitar que descubran sus prácticas.
El caso fue descubierto cuando las autoridades fueron alertadas de que un grupo de niños no asistía a la escuela y vivía en las colinas cerca de una comunidad agrícola al suroeste de Sídney. Durante todo ese tiempo, pasó desapercibido para los 2.000 habitantes del estado de Nueva Gales del Sur.
Agentes de la Policía y trabajadores sociales fueron al lugar para averiguar de quiénes se trataba y el hallazgo los sorprendió: encontraron a unos 40 adultos y niños que vivían en caravanas y carpas. En el lugar no había inodoros, ni duchas, ni baños, ni agua corriente y estaba lleno de comida podrida.  
Los niños apenas se atrevieron a establecer contacto visual con los visitantes. Casi todos tenían problemas de salud, incluyendo enfermedades bucales e infecciones en los pies provocadas por hongos. El habla de la mayoría era ininteligible y apenas podían leer o contar.
Las pruebas científicas revelaron, más adelante, que las malformaciones que presentaban eran el resultado de la homocigosis, es decir, de patrones de genes idénticos con los progenitores.
Algunos de los niños se encuentran actualmente con familias de acogida, mientras que otros asisten a programas de tratamiento psicológico y aún mantienen algún tipo de contacto con sus padres y hermanos.

El perverso árbol genealógico de la granja del incesto.

Ocho de los chicos hallados en la «granja del incesto» en Australia tienen padres que son también hermanos y hermanas, madres e hijos, o padres e hijas. Otros seis tienen padres que son tía y sobrino, tío y sobrina, abuelos y abuelas. Rescataron a 13, ya que una nena falleció antes de que descubrieran el caso.

Las entrevistas con la familia revelaron que la saga comenzó en Nueva Zelanda, a mediados del siglo pasado, cuando June Colt nació de padres que eran hermanos.

June se casó con Tim y en los 70 emigraron a Australia, donde se mudaron siete veces. Tim y June tuvieron cuatro hijas –Rhonda, Betty, Paula y Martha– y dos hijos –Frank y Cherry–.

Martha (33) tuvo 6 hijos. Albert (15), Kark (12), Nadia (9), Jed (14), Ruth (7) y Donna, que murió. Betty, de 46 años, tuvo 13 hijos. Tammy, de 27 y también fallecida, tuvo a su vez otros tres hijos: Fiona (4), Anna (3) y Sally, que también murió. Raylene tuvo a Kimberly (13) y los otros hijos de Betty son Derek (25), Bobby (15), Billy (14), Brian (12), Colin, Jane, Petra, Joe, Ben, Dwayne y Carmen, de los que no se sabe la edad. Y Rhonda, de 47 años, tuvo con Charlie –que no tiene una relación de cosanguinidad– a Cliff, Tracey, Penny, Alice y Cindy. Todos los chicos menores de edad están al cuidado del Estado, y la Corte de Menores ya sentenció que no hay «ninguna posiblidad de devolver a ninguno de los chicos a sus padres».

Los niños mexicanos controlados por Internet… ¡los padres mexicanos controlados por la ignorancia!

Un estudio demostró que gran parte de los padres mexicanos desconocen el tiempo que sus hijos pasan conectados a Internet, pues 60% de ellos piensan que sus hijos están conectados entre una y cuatro horas, reveló un estudio elaborado por McAfee.
Sin embargo, la investigación de la compañía especializada en seguridad tecnológica muestra que 60% de los jóvenes pasan cinco horas o más al día conectados a Internet, principalmente en dispositivos móviles, seguido de computadoras portátiles.
También refiere que 81% de los padres prefiere conversar con los menores y confiar en que seguirán sus recomendaciones para actuar en dicho medio, mientras que la mitad de ellos confesó que las tecnologías los «rebasan», por lo que esperan ocurra lo mejor.
Asimismo, también muestra que siete de cada 10 jóvenes ha buscado información prohibida en la red, como respuestas de exámenes, de contenido sexual y violencia real o simulada; sin embargo, 60% de los padres piensa que los menores son incapaces de hacerlo.
Respecto al bullying, 37% de los jóvenes ha sido testigo alguna vez de algún tipo de comportamiento cruel en línea, sobre todo comentarios ofensivos dirigidos hacia otros jóvenes, videos de peleas callejeras u otro contenido no apropiado.
El principal lugar en el que los chicos han visto este tipo de contenido es en Facebook, con 85%, aunque pese a dicha situación, sólo dos de cada 10 padres sabe que su hijo ha sido testigo de este tipo de comportamiento.
Para la gerente de cuentas de Retail de McAfee en México, Adriana Jordana, la vida digital se ha vuelto más compleja a medida que los usuarios se conectan, comparten y almacenan datos a través de la web, por lo que los jóvenes merecen una forma más conveniente de proteger su identidad.
En ese sentido, indica este estudio deja claro que los padres deben interesarse más en lo que sus hijos hacen mientras navegan por Internet, para comprender su comportamiento, e involucrarlos en hábitos que harán más seguros en la red, ya que proteger su identidad no puede basarse en contar con un software.

La Historia de Gianna Jessen: Una Sobreviviente al Peor de los Genocidios… el Aborto

Hay quien dice que es un “aborto fracasado”, el resultado de un trabajo mal hecho. Ella proclama hoy el amor a la vida y a Jesús, el Cristo (Yeshúa HaMashíaj). Leamos sus palabras:

“Soy adoptada. Tanto mi madre como mi padre biológicos tenían 17 años de edad. Ella tenía siete meses y medio de gestación cuando decidió acudir a la Federación Internacional de Paternidad Planificada (IPPF), que es la proveedora de abortos más grande del mundo, y allí le aconsejaron someterse a un aborto de término tardío de solución salina. Esta solución se inyecta en el vientre de la madre. El bebe traga la solución que le quema por dentro y por fuera. Entonces la madre da a luz a un bebé muerto en el plazo de 24 horas.
Pero para la sorpresa y el shock de todos, no nací muerta sino viva el 6 de abril de 1977, en una clínica abortista en el condado de Los Ángeles.
Lo fantástico de todo esto, del momento perfectamente oportuno de mi nacimiento, es que el abortista todavía no empezaba su tarea, así que ni siquiera tuvo la oportunidad de continuar con sus planes respecto a mi vida, es decir, la muerte.”
Son las palabras de Gianna Jessen, una joven norteamericana que sobrevivió a un aborto, en una conferencia testimonial que ofreció en Australia en el año 2008.

Vale la pena escuchar todo su testimonio en este video y reflexionarlo para evitar que este flagelo de Moloc logre la posición que desea en las naciones.

 

 

Bitácoras Relacionadas:

La Vida: Valor y Derecho Supremo

Mujer Pura… Instrumento Divino de Salvación

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Los Artículos de San José: “el Aborto NO es ningún Derecho”

 

Intercambio de Parejas (¡Cristianas!)… ¿Amor Verdadero o Hedonismo Sincero?

Sexualidad religiosa:
Un sitio web ofrece… ¿Intercambio de parejas cristianas? … ¿Hasta dónde está llegando la depravación babilónica?
El Swinger o swinging según Wikipedia, es una actividad sexual no monógama que se puede experimentar en pareja. Se refiere al comportamiento que reconoce y acepta la ampliación del horizonte sexual en pareja; incluye un amplio rango de actividades eróticas y sexuales realizadas entre dos o más personas.
El Swinger lo practican algunas parejas no cristianas, lo sorprendente es que ahora quieren introducirlo en los matrimonios cristianos ya que un nuevo sitio de internet, de supuestas citas cristianas, llamado Christian Swingers, está dando de qué hablar en la comunidad cristiana, ofreciéndole a las “parejas fieles” la oportunidad de conectarse con los demás.
El sitio paradójica y descaradamente declara que “el proyecto fue diseñado para satisfacer las necesidades de las personas como tú: Cristianos casados devotos que todavía tienen una vida amorosa activa y quieren compartirla con otros de buena fe”.
Antes de dar más detalles del sitio de su misión, la página intenta establecer una conexión con los visitantes que justifican el estilo de vida.
“Para los swingers cristianos, las cosas no son fáciles – a menudo otras personas religiosas juzgan,  desde la ignorancia o la envidia, sobre su estilo de vida y que las prácticas de amor están equivocadas”, comienza el primer párrafo.
“Pero la Biblia nos enseña “no juzguéis y no seréis juzgados “y hay otro verso sobre lanzar la primera piedra… pero si usted está interesado en mantener su privacidad, con los suyos, y no quiere que sus amigos, compañeros de trabajo o cualquier otra persona sepa. No tenga ningún problema con la fe y disfrute el amor libre con otras parejas, este sitio puede ayudarle”.
Louise Nielsen, una consejera cristiana, y licenciada en salud profesional en At The Crossroads Inc., afirma que la propuesta no sólo es indecente, sino también anti-bíblico y peligroso.
“Como una persona que fue a un seminario y se entrenó como un consejero de salud mental con licencia, y como cristiano, no es bíblico y es pecaminoso”, dijo Nielsen a Christian Post.
“Me siento triste por las personas que están involucradas en ello. Nunca he visto ningún otro resultado, excepto el dolor que provocará en el matrimonio”, señaló. “No es algo que pueda ser aprobado en un contexto cristiano”.
NOTA PROFÉTICA:
 
 
 
Las Sagradas Escrituras hablan por sí solas en cuanto a este tema. Lo único que me he permitido hacer, con el permiso del Espíritu del Señor, es remarcar las palabras que describen la cosmovisión divina en cuanto a este tema.
Transcribo a continuación la porción de la epístola paulina a los Gálatas
5:16 Digo, pues: Andad en el Espíritu, y no satisfagáis los deseos de la carne.
5:17 Porque el deseo de la carne es contra el Espíritu, y el del Espíritu es contra la carne; y éstos se oponen entre sí, para que no hagáis lo que quisiereis.
5:18 Pero si sois guiados por el Espíritu, no estáis bajo la ley.
5:19 Y manifiestas son las obras de la carne, que son: adulterio, fornicación, inmundicia, lascivia,
5:20 idolatría, hechicerías, enemistades, pleitos, celos, iras, contiendas, disensiones, herejías,
5:21 envidias, homicidios, borracheras, orgías, y cosas semejantes a estas; acerca de las cuales os amonesto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios.
5:22 Mas el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fe,
5:23 mansedumbre, templanza; contra tales cosas no hay ley.
5:24 Pero los que son de Cristo han crucificado la carne con sus pasiones y deseos.
5:25 Si vivimos por el Espíritu, andemos también por el Espíritu.
5:26 No nos hagamos vanagloriosos, irritándonos unos a otros, envidiándonos unos a otros.Y continuando el estudio de los códigos éticos que las comunidades primigenias del Mesías manejaban como paradigmas correctos de vida, podemos leer:

La voluntad de Dios es que sean santificados; que se aparten de la inmoralidad sexual; que cada uno aprenda a controlar su propio cuerpo* de una manera santa y honrosa, sin dejarse llevar por los malos deseos como hacen los paganos, que no conocen a Dios. (1 Tesalonicenses 4:3–5 NVI)

Pues ya basta con el tiempo que han desperdiciado haciendo lo que agrada a los incrédulos,* entregados al desenfreno, a las pasiones, a las borracheras, a las orgías, a las parrandas y a las idolatrías abominables. (1 Pedro 4:3 NVI)

Ustedes han oído que se dijo: ‘No cometas adulterio.’ Pero yo les digo que cualquiera que mira a una mujer y la codicia ya ha cometido adulterio con ella en el corazón. (Mateo 5:27–28 NVI)

El bullying escolar y el protagonismo heroico de los padres

Debido a la conmoción ocasionada por los hechos más recientes en distintas provincias de Argentina, he sido abordado mediante mensajes privados a mi correo electrónico por distintos seguidores de este blog que en su rol docente piden ayuda al respecto.

Tal como lo he enseñado en otra bitácora sobre este tema, el bullying es una palabra inglesa que significa intimidación. Debo decir, embargado por una profunda congoja, que esta palabra se encuentra muy difundida en nuestros días debido a los innumerables casos de persecución y de agresiones que se están detectando en las escuelas y colegios de  las distintas naciones. Por sobre todo, es lamentable notar cómo esta moda del infra-mundo está conduciendo a muchos niños y jóvenes en edad escolar a vivir situaciones verdaderamente aterradoras.

En esta bitácora remarcaremos el hecho de que la violencia escolar o bullying es uno de los tantos síntomas de la crisis de valores de la sociedad. No es problema de ciertos menores, sino que estos, son a su vez expresión de la crisis familiar y social. Se requiere trabajar con los menores agresores, sus familias y la comunidad. Los centros educativos son el escenario para la manifestación de la carencia moral y la violencia latente de una sociedad que se deshumaniza día con día. Esto nos muestra por otro lado, que la delincuencia y sociopatías se van configurando en las personas desde la misma niñez, siendo el ámbito educativo como una especie de campo de prueba de menores que, si no se les atiende, podrían llegar a delincuentes en un futuro.

Bueno será recordar que quien acuñó el término bullying fue el noruego Dan Olweus. Él afirma que «un estudiante se convierte en víctima de acoso escolar cuando está expuesto, de forma reiterada y a lo largo del tiempo, a acciones negativas llevadas a cabo por otro u otros estudiantes”. Esta es la definición más aceptada entre los expertos.

El bullying engloba todas las formas de actitudes agresivas, intencionadas y repetidas, que ocurren sin motivación evidente, adoptadas por uno o más estudiantes contra otro u otros. Se debe asumir que la persona que ejerce el bullying lo hace para imponer su poder sobre el otro, a través de constantes amenazas, insultos, agresiones o vejaciones, y así tenerlo bajo su completo dominio a lo largo de meses e incluso años.

La víctima sufre callada en la mayoría de los casos. El maltrato intimidatorio le hace sentir dolor, angustia y miedo, hasta tal punto que, en algunos casos, puede llevarle a consecuencias devastadoras como el suicidio.

LOS COMPONENTES CLAVES DEL BULLYING

Es importante aportar que este acoso sistemático, que se produce reiteradamente en el tiempo, por parte de uno o varios acosadores a una o varias víctimas, implica tres componentes claves.

En primer lugar, existe un desequilibrio de poder entre el acosador y la víctima. Este desequilibrio puede ser real o sólo percibido por la víctima.

El segundo elemento clave es que la agresión se lleva a cabo por un acosador o un grupo que intentan dañar a la víctima de un modo intencionado.

En tercer lugar, existe un comportamiento agresivo hacia una misma víctima, que se produce de forma reiterada.

CLASES DE HOSTIGAMIENTO.

Será muy importante dejar establecido que el hostigamiento es muy común entre los niños de edad escolar de todo el mundo.

Una encuesta publicada en la revista Pediatrics in Review revela que el 14% de los niños noruegos son o bien acosadores, o bien víctimas de acoso. En Japón, el 15% de los alumnos de primaria admiten haber sufrido un trato abusivo por parte de sus compañeros, y en Australia y España, este problema afecta a un 17% de los estudiantes. Según cálculos de un especialista, en Gran Bretaña hay 1.300.000 niños involucrados.

Es necesario saber que el hostigamiento del bullyin puede producirse en tres aspectos:El primer aspecto es el hostigamiento físico, es decir aquel que el agresor lleva a cabo mediante una agresión directa a base de patadas, empujones, golpes con objetos, etc.

Otro aspecto es el hostigamiento indirecto cuando se producen daños materiales, o robos, en los objetos personales de la víctima.Pero el aspecto más habitual es el hostigamiento verbal. Este sólo deja huella en la víctima. Las palabras tienen mucho poder y minan la autoestima de la víctima mediante humillaciones, insultos, motes, menosprecios en público, propagación de rumores falsos, mensajes telefónicos ofensivos o llamadas, lenguaje sexual indecente.

Por último, está el hostigamiento social que consiste en la exclusión y en el aislamiento progresivo de la víctima. En la práctica, los acosadores impiden a la víctima participar, bien ignorando su presencia y no contando con él/ ella en las actividades normales entre amigos o compañeros de clase.Hoy en día notamos que el tiempo para hostigar a otro compañero ya no se reduce a la estancia en la escuela, sus patios y pasillos, sino que se extiende indefinidamente por medio de las redes sociales (Facebook, Twitter, etc.). Los acosadores son conscientes que no se requiere de una foto o de un video para torturar a un niño sino meras palabras (Stg. 3:6); sin embargo, aquellos elementos hacen que la ofensa adopte dimensiones perversas que pueden terminar con la frágil personalidad de un niño o un adolescente en medio de reiterados abusos físicos y sicológicos.

LA MISIÓN HEROICA DE LOS PADRES ANTE ESTE MAL.

Los padres son el elemento clave en a la hora de aportar salidas para esta problemática. Los expertos afirman que el descuido de la educación con valores, donde los padres o representantes permiten que el muchacho «haga lo que le dé la gana», es un elemento clave para criar a un menor violento. La vigilancia del proceso educativo de nuestros hijos es irreemplazable, al igual que el control de lo que consumen en la radio, televisión e Internet.

Año a año, millones de personas de todo el mundo están descubriendo que la clave para ser un buen padre o una buena madre es obedecer los principios bíblicos. ¿Y por qué puede decirse que esa es la clave? Porque el sabio Autor de la Biblia, YHVH el Eterno Dios, es quien dio origen a la familia (Génesis 1:27, 28; 2:18-24; Efesios 3:15). De ahí que su Palabra inspirada ofrezca la mejor guía posible sobre la crianza de los hijos y su posición frente al flagelo de la violencia.

Lo primero que los padres están obligados a hacer en su tarea pedagógica, es reflexionar junto a sus hijos acerca del valor del prójimo. La Biblia nos dice cómo Jesús respondió a la pregunta, «¿Quién es mi prójimo?» contó la historia de un hombre que fue asaltado, golpeado y dejado por muerto en el camino (víctima del bullying). Dos personas pasaron de largo sin ofrecer ningún tipo de ayuda, pero la tercera, que era de Samaria, fue en su ayuda. El samaritano trató las heridas de la víctima, y lo llevaron a un hotel donde él se preocupaba por él. Antes de irse, el samaritano le dio el dinero al hombre y se comprometió a volver a ver cómo estaba. Después de contar la historia, Jesús preguntó ¿quién era el verdadero prójimo? La respuesta fue el que tuvo compasión de la víctima. Entonces Jesús le dijo: «Ve y haz tú lo mismo».

Insto a los padres a enseñar a sus hijos a que accionen en respuesta al mandato: «Ve y haz tú lo mismo.» Las Sagradas Escrituras nos instruyen: «Traten a los demás como les gustaría que te hicieran a ti«. Es la conocida regla de oro, y es uno de los principios más básicos de la vida moral de un hijo de Dios. Esto va de la mano con «Ama a tu prójimo como a ti mismo», y con la seguridad de que como tratamos a los demás, Dios nos tratará del mismo modo.

Los padres, por tanto, tenemos el papel protagónico en la prevención y atención del acoso escolar o bullying. Los padres sujetos al gobierno del Eteno no podemos ver el problema como los incrédulos que lo atribuyen al crecimiento natural de los niños, y por ello, no corrigen a tiempo su rebelión en el hogar y luego en la escuela y las redes sociales. Por el contrario, estamos divinamente convocados a instruirlos en la justicia y amor de Dios y el amor por el prójimo (Mt. 22:34-40). Hasta los psicólogos modernos están urgiendo a los padres a disciplinar a sus hijos y enseñarlos a ser empáticos y sensibles al sufrimiento de los demás. Exactamente lo que las Escrituras han dicho desde hace siglos.

En el siguiente esquema ofrezco los puntos más destacados para tener en cuenta a fin de saber si se está frente al bullying:

 

Por todo lo hablado hasta aquí, me atrevo a compartirle una serie de sugerencias inspiradas en el amor al prójimo que lograrán prevenir el bullying en el ámbito escolar de sus hijos:

  • Establezca estándares de conducta, límites y expectativas claras para sus hijos, dentro y fuera de la escuela.
  • Proporcione un vínculo afectivo seguro para su hijo. Asegúrese que sus hijos sepan que los apoya y que pueden contar con ellos,  escucharles.
  • Controle las actividades, acciones y palabras de sus hijos.
  • Dé ejemplos positivos de conducta.
  • Explique a sus hijos que no es aceptable intimidar a los demás.
  • Conozca a los amigos de sus hijos.
  • Busque recursos para ayudarle a responder a situaciones de intimidación.
  • Participe en la escuela y actividades extracurriculares de sus hijos.
  • Trabaje junto con la comunidad para crear y mantener un ambiente libre de intimidación e intolerancia.
  • Enseñe a sus hijos el respeto y la tolerancia para todos.
  • Sea lo más positivo posible con su hijo. La meta de los padres es proporcionar cinco comentarios positivos por cada comentario negativo dirigido hacia un hijo.
  • Monitoree su propia conducta y agresión. Demuestre que el comportamiento de los adultos en la casa no es de acoso ni de agresividad. Los hijos copian las conductas de los padres—las buenas y las malas.
  • Proporcione modelos apropiados de resolución de conflictos.
  • Muestre una conducta de empatía (conducta que muestra que está tratando de entender cómo se siente la otra persona).
  • Ofrecezca sugerencias y/o consejos para tratar con compañeros problemáticos.
  • Estimule a los niños que son espectadores del acoso a actuar apropiadamente.
  • Manténgase involucrado e interesado sin importar si su hijo ha sido reportado como el acosador o la víctima.
  •  Conforme una red de otros adultos, padres y estudiantes para debatir la seguridad escolar y otros asuntos.
  • Proporcione a su hijo las destrezas sociales que necesita para navegar a través de su propia experiencia escolar.
  • Enseñe a su hijo a tener respeto por las diferencias.
  • Explique la diferencia entre una respuesta asertiva (seguridad en sí mismo, firme) y una agresiva (violenta, beligerante, hostil).
  • Comparta historias acerca de sus propias experiencias infantiles con el acoso.

A continuación les comparto un trabajo musical realizado por el conjunto DEB con el objetivo de aportar un espacio de reflexión acerca de este tema:

 

También es muy propicio este corto de CN (Cartoon Network)en campaña contra el bullying:


Los invito a visitar las siguientes BITÁCORAS  RELACIONADAS CON ESTE TEMA:

El «Phubbing»: un Lenguaje del Inframundo que destruye la Comunicación Humana

Por P.A. David Nesher

Me viene ocurriendo hace unos meses. Pero, fue ayer, en un consultorio odontológico, cuando decidí ser un profeta contra el síndrome luciferino llamado «phubbing«.

Soy consciente que la escena que me indujo a hacerlo, se repite día a día en diferentes lugares de este planeta y se vive en sus multiformes sustratos. Dos hermanas ingresando a la sala de espera, saludaron a los que allí estábamos y se sentaron juntas. El problema que las aquejaba comenzó a manifestarse inmediatamente. No era de carácter dentario, sino más bien afectivo-emocional. Las dos sacaron sus smartphones y comenzaron un diálogo muy paradógico e irónico. Durante 20 minutos (tiempo que tardó el odontólogo en llamar mi turno) se ignoraron prestando atención a vaya a saber quiénes se encontraban del otro lado de sus aparatos en algún lugar de este bendito mapamundi. Salí de mi consulta y allí continuaban las dos, inmutables con su mirada clavada en las pantallas e indiferentes a su cercanía y amor.

Desde aquella, y muchas otras escenas semejantes, mi espíritu ha dado vueltas y vueltas en su devenir existencial llegando al discernimiento que estamos frente a la muerte de las relaciones humanas. Millones de personas hoy han sido programadas para estar en estado de trance frente a su teléfono «inteligente» (irónica denominación) haciendo caso omiso de los preciosos momentos que transcurren a su alrededor. Para bienes, me enteré que las estadísticas denuncian que en mi provincia (Mendoza) cinco de cada diez personas sufre este mal y la mayoría no lo sabe.

Señalando con nombre al mal.

 

A todos nos ha pasado. Estar en una reunión familiar, una cita, un concierto, una junta de trabajo, y allí están ellos, gente que no puede dejar de revisar los mensajes en Facebook, Twitter, Google+, e-mail o WhatsApp. Muchos «zombies» que llevan el teléfono pegado a la mano ignorando a la gente que está alrededor. Ellos son víctimas de un síndrome post-moderno llamado phubbing.
Esta práctica masiva carecía de nombre hasta hace poco pero sus consecuencias eran apreciables por cualquier comensal. Se inició hacia el año 2007 con el nacimiento del smartphone o teléfono inteligente, que sintetizaba en pocas pulgadas la potencia de un ordenador de sobremesa. Con la posibilidad de mantenerse conectado a Internet a cualquier hora y en cualquier lugar, se generalizó esta obsesiva práctica que muchos perpetúan sin ni siquiera saberlo.
El “phubbing” (término formado a partir de las palabras inglesas phone y snubbing) consiste en el acto de menospreciar a quien nos acompaña al prestar más atención al móvil u otros aparatos electrónicos que a su persona. Preferir mirar a la pantalla de tu teléfono para actualizar un estado de Facebook, para publicar algo en Twitter (o leer el timeline), para enviar mensajes por WhatsApp, jugar, o lo que sea. La acción que se destaca siempre será la misma: elegir al aparato por sobre la persona que se encuentra en frente.Describiendo las sensaciones maléficas de este síndrome luciferino.

La sensación es descripta como un impulso que no se puede controlar, bajo la promesa mental de que la persistencia en la tarea va a otorgar algún rédito. Lo cierto es que esta tendencia, lejos de ser una moda, hoy es una realidad que ni los profesionales de la salud mental pueden negar. Por otro lado, es sabido que el hecho de no mirar a los ojos refleja una gran falta en lo que respecta a comunicación interpersonal, lo que, de reiterarse con asiduidad, puede afectar seriamente las relaciones.

Hay dos formas de entender esta situación. Pongamos de ejemplo una pareja: ambos se dejan de comunicar cara a cara por estar vinculados a un soporte tecnológico. Estos casos son preocupantes porque una persona ante la falta de la otra cae en el mismo sitio y entre los dos se vician de esta conducta. Pero, también puede suceder que una de las personas esté permanentemente con el celular y la otra se siente ‘reemplazada’ por un teléfono. Eso genera mucha irritación y es entendible.
Con la llegada de los celulares, una de las primeras reglas de cortesía en quebrarse fue el hecho de atender una llamada en medio de una reunión. Sin embargo, esta actitud se justificó socialmente con el tiempo bajo el pretexto mentiroso “está bien que lo haga, puede ser una emergencia”.
Hoy, con la llegada de los smartphones y las comunicaciones en las redes sociales, todo se agravó y las necesidades ya no responden a una emergencia sino a un principio de neurosis por llenar una falta.
Lo interesante es que quienes ocasionan el phubbing no tienen rangos de edades específicos, aunque es más frecuente ver a los jóvenes protagonizando alguno de estos desplantes. Cualquier excusa sirve para bajar la mirada y entrar en el universo de las redes. Desde una pequeña actualización del perfil, hacer clic en un ‘me gusta’, publicar un comentario en Twitter, responder un mensaje por WhatsApp, o sacar una foto de la comida y compartirla en Instagram.
Durante cualquier conversación presencial se producen múltiples interferencias externas (ruido de la calle, una bocina, el mozo que pasa, suena un celular), pero algunas personas son capaces de bloquear esas interferencias. Otras, no consiguen abstraerse. Es que vivimos en una sociedad individualista y cada vez hay menos actividades en común dentro del núcleo familiar.
Por favor, les solicito solamente un minuto y medio de vuestro tiempo, y les pido que miren este video:

A continuación les comparto un cuadro en el que se describen las ciudades más afectadas por esta práctica inhumana:

Luchando para detener el mal.

 
En EE.UU. ya son muchas las plataformas virtuales que combaten activamente este descortés hábito. Sus argumentos aluden al protocolo más básico a la hora de sentarse a la mesa, que reprocha empezar a comer antes de que todos hayan sido servidos o coger comida del plato de otros comensales, y que por ende reprueba el acto de ignorar a quien tenemos al lado.
El movimiento Anti-Phubbing surge recientemente con su fundación por el australiano Alex Haigh, que ha creado una página de internet y explota el uso de las redes sociales para su propagación y concienciación.

Los promotores de estas iniciativas “antiphubbing” aseguran que casi el 90 por ciento de los adolescentes prefieren el contacto vía texto que cara a cara y que los restaurantes experimentan 36 casos de “phubbing” en cada sesión de cena, y advierten de que este fenómeno puede acabar reduciendo las relaciones sociales al intercambio de mensajes virtuales.El sitio propone, entre otras sujerencias, jugar al “Phublotto”, que consiste en que se apilan los teléfonos celulares en un área de la mesa y la primera persona que tome el suyo va a ser la ganadora de pagar toda la cuenta de la noche. Una buena propuesta, además conveniente para los que logren desafiar el reto y no caer en la trampa.

 

 

Consejos sabios para acabar con este síndrome reptiliano.

Es más que evidente que todo esto tiene un claro mensaje para nosotros: ¡es hora de volver a evaluar la forma en que usamos nuestros teléfonos en presencia de otros!

Estoy convencido que buscar contactos o eventos que enriquezcan nuestras relaciones humanas, en lugar de recurrir al mundo virtual, es la solución más recomendable. Dependiendo del estado de ánimo de las personas, el uso constante de los aparatos puede ser nada más que una manera de escapar de problemas personales. Por ende, no hay duda que el pensamiento necesita urgentemente desarrollar un tiempo para sí mismo, y una vez autovalorizado en sí mismo, surgir hacia el exterior buscando la expresión de otros en la dinámica del «face to face».

Necesitamos reconocer que muchas veces la tecnología nos coloca en situaciones que nos anestesia y nos rapta de nuestra misión cotidiana: fortalecer los vínculos desde el amor. Puede que no parezca tan obvio, sin embargo, tal como lo experimentamos ciertos niveles de sufrimiento y angustia, busca inconscientemente actividades que nos distancia de las dificultades cotidianas.

Es por ello que antes de salir con nuestras amistades, así como con nuestra pareja, es mejor pensar primero en guardar bien el teléfono por un tiempo antes de cometer este acto tan anti-Dios, que se sigue expandiendo.

Además vale la pena considerar que las personas no están con nosotros todo el tiempo en cambo el teléfono celular sí, y creo que en nuestros ratos libres, cuando estemos solos, le podemos dedicar tiempo a éste.

El hecho de realizar «phubbing» frente a alguien demuestra la falta de interés de haber salido o de convivir con cierta o ciertas personas, lo que significa que tu amistad no es muy sincera sí es que alguna vez lo fue. De este modo vamos creando heridas en los sentimientos en las personas al darles entender que no nos interesan o que no les damos la atención merecida.

Así que trate de no entrar en este círculo vicioso. Adquiera pasatiempos y actividades que tengan sentido y le otorguen placer. Propóganse día a día la aventura de encontrar un momento en que cómo individuo te sientas totalmente realizado desde la plenitud de tu interioridad.

 

Para cerrar esta bitácora me ha parecido muy oportuno ponerle humor profético a este tema. Por ello, los dejo con estas divertidas (pero reflexivas) imágenes:

Esposa y marido igual al revés: el Reino Unido caminando cada día más al anti-diseño de la familia:

La palabra ‘marido‘ en el futuro se podrá aplicar a las mujeres y la palabra ‘esposa‘ podrá hacer referencia a los hombres. Así lo ha decidido el Gobierno de Reino Unido, informa el diario británico ‘The Telegraph’.
Los funcionarios de ese país han revocado lo establecido por el diccionario de inglés de Oxford y por cientos de años de uso común al abolir el significado tradicional de las palabras que hacen referencia a los cónyuges. Esta decisión forma parte de una iniciativa del Gobierno para determinar el significado de estas palabras, que cambiará cuando el matrimonio gay se convierta en ley.
El histórico cambio se encuentra en la letra pequeña de una nueva guía legal elaborada por los diputados y lores británicos mientras el Gobierno debate un proyecto de ley sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.
Las autoridades han decidido permitir que palabras como ‘esposo/esposa’ o ‘marido/mujer‘, se utilicen indistintamente para hacer referencia a personas de ambos sexos en algunos contextos, argumentando que la comprensión tradicional del término ‘género específico’ podría excluir a las personas legalmente casadas bajo las nuevas disposiciones.
Así, ‘esposa’ pasará a definir también a una mujer casada con otra mujer o a un hombre casado con un hombre, recoge la guía.
Esta decisión ha suscitado las críticas de los opositores de la redefinición del matrimonio, que denuncian el hecho de que los términos universalmente entendidos como ‘padre’ y ‘madre’ puedan ser simplemente “eliminados por burócratas en los impresos oficiales“.

Fuente: Noticias365

DDC: Un pretexto bíblico para fomentar la violencia doméstica

En EEUU (la «tierra bíblica por excelencia») ha aparecido un movimiento cristiano fundamentalista denominado Disciplina Doméstica Cristiana y ya pueden imaginarse en lo que consiste en este oscuro eufemismo. Este movimiento parte de la base que la Santa Biblia indica el siguiente paradigma falso para aplicar en un matrimonio: 
«…el marido tiene autoridad sobre su esposa dentro de los límites de la Palabra de Dios y hace cumplir esa autoridad, si es necesario, a través de la disciplina, incluyendo pero no limitado a azotainas. Él [marido] usa su autoridad para mantener la paz y el orden en su casa, proteger su matrimonio y ayudar a su mujer a madurar en su caminar cristiano.»
El grupo de Disciplina Doméstica Cristiana recomienda varios trucos y consejos para pegarle a la mujer, con el objetivo de que «la cabeza de la familia tome las medidas necesarias para lograr una relación sana y dinámica».
El movimiento Disciplina Doméstica Cristiana –DDC– alienta y enseña a pegarle las esposas a través de un documento de 54 páginas donde se establecen diferentes principios y prácticas básicas para poder golpear.
Entre los consejos que dan para que los seguidores del movimiento Disciplina Doméstica Cristiana golpeen a sus mujeres, proponen el cepillo de pelo, ya que «es excelente para lograr la picadura deseada, pero se puede romper fácilmente«, dice una de las recomendaciones. Otra opción según el manual es la raqueta de tenis, ya que se trata de un elemento silencioso y estable pero no puede ’chuzar’ lo suficiente como para hacer llegar el mensaje de advertencia.
Estos son algunos de los trucos y consejos que se encuentran detallados en el libro Christian Domestic Discipline, un «paquete para principiantes» de la disciplina doméstica, un documento de 54 páginas que establece los principios y prácticas básicos de la DDC. 
Los creadores del sistema describen el movimiento como la «práctica entre dos cónyuges en donde la cabeza de familia toma las medidas necesarias para lograr una relación sana y dinámica, así como para crear un hogar con un ambiente sano y para proteger a todos los miembros de la familia de resultados peligrosos o perjudiciales castigando los comportamientos no deseados para el bien de la familia«. 
El blog beginningdd.com publica artículos con títulos como «Consolando después del castigo«, donde literalmente se dice: «Es importante que el consuelo tenga lugar después de todos los castigos, no sólo los azotes. Incluso algo tan simple como un abrazo y un beso una y otra vez en algún rincón, durante los momentos de dormitorio, unas líneas de escritura, cartas de disculpa, etc puede ayudar a la pareja para volver a conectar y fortalecer ese vínculo emocional entre ambos«.
La DDC se posiciona como un estilo de vida en el que se utilizan castigos -pérdida de privilegios, tiempos de aislamiento, etc.- para mantener una casa cristiana en orden, de acuerdo con christiandomesticdiscipline.com. «El hombre es dominante y la mujer es sumisa, como se detalla en la Biblia”, explica la página web.
Lo único que puedo comentar ante esta noticia es que cuando la lacra social de la violencia machista empieza a ser perseguida en el mundo civilizado, de pronto resurge nuevamente la religión como pretexto y justificación de estos execrables delitos. 

Colombia: jovencita de 14 años resultó embarazada en el satánico juego de la ruleta sexual.

«Era la fiesta de 15 de una amiga, nos fuimos a una quinta, empezamos a tomar licor, pusieron música y alguien propuso jugar al «Carrusel» o «Ruleta«.
Estas necias palabras pertenecen al relato de una jovencita de 14 años sobre un peligroso juego sexual que, además de dejarla embarazada, despertó la polémica en Colombia.
En el juego de la ruleta sexual, también llamado Carrusel, los jóvenes participantes realizan una ronda en la que un grupo de chicos baila y penetra a las jóvenes rápidamente, pero cuando alguno eyacula, pierde y está obligado a salir del juego.
«La idea era demostrar quién era el que más aguantaba, pero no pensé que pudiera quedar embarazada porque no era mucho tiempo«, contó la chica de 14 años al diario colombiano ADN. «Era sólo un juego«, explicó.
La madre de la nena contó: «No pensamos que nos pudiera pasar eso. Ella en los últimos meses había estado rebelde, pero creímos haberla educado bien. Ahora todos hacemos terapia«.
Lo que más preocupa a los médicos del cafetero país son las enfermedades de transmisión sexual. Según investigaciones médicas en Medellín, el porcentaje de adolescentes gestantes con sífilis que fueron sido diagnosticadas y tratadas antes de la semana 17, es del 40,9 en el 2012 y de 42,3 en 2011.
La adolescente de 14 relató que se trató de una «locura momentánea», que le pareció «normal porque todas sus amigas lo hacían» y, para colmo, desconoce quién es el padre del bebé.
Ante este tipo de noticias y frente a la presión sexual que muchos de los jóvenes de hoy están enfrentando será bueno señalar que el cuerpo humano no fue creado por el Eterno Dios para ser el esclavo de las pasiones, sino para el servicio del propósito de Dios escondido en cada persona.

«¿No saben que su cuerpo es templo del Espíritu Santo que han recibido de Dios y que está en ustedes? Ya no se pertenecen a sí mismos.  Ustedes han sido comprados a un precio muy alto; procuren, pues, que sus cuerpos sirvan a la gloria de Dios.» 

(1 Co 6: 19-20)
Los medios de comunicación no hacen sino vender la idea de que el sexo libre es un valor, destruyendo la dignidad del cuerpo y conduciendo a la caída a los jóvenes cuyos padres dejan la educación en manos del colegio y de la televisión, sin saber que así se convierten en causa de tropiezo para sus propios hijos (Mt 18:7). 
La Escritura revela que la vida según la carne es causa de perdición (Rm 8:13). La verdadera vida está en otra parte, pues el cuerpo es santuario del Espíritu Santo (1Co 6: 19-20).

Ante todo esto el mandato sabio del Espíritu Santo es:

«…nada de lujuria ni desenfreno… al contrario, revestíos de Jesucristo, el Señor, y no busqueis satisfacer los bajos instintos» 

(Rm 13: 13)

Ningún ser humano que esté leyendo estas líneas con un corazón sincero puede dudarlo, la carne conduce a la muerte. Por lo tanto, todo lo que se hace en ese ámbito tiene sus consecuencias:

«No se engañen, nadie se burla de Dios: al final cada uno cosechará lo que ha sembrado. El que siembra en la carne, y en la propia, cosechará de la carne corrupción y muerte. El que siembra en el espíritu, cosechará del espíritu la vida eterna.» 

(Gal 6: 7-8)

Debemos educar y estimular, en amor, a nuestros jóvenes a eliminar la lujuria de sus vidas: «El cuerpo no es para la lujuria, sino para el Señor, y el Señor, para el cuerpo» (1 Co 6: 13). «Huid de la lujuria» dice más adelante (1 Co 6: 18)

«Por tanto, hagan morir en ustedes lo que es “terrenal”, es decir, libertinaje, impureza, pasión desordenada, malos deseos y el amor al dinero, que es una manera de servir a los ídolos. Tales cosas atraen los castigos de Dios.» (Col 3: 5)

Para terminar, me pareció muy interesante la sabiduría que encontré en el libro (no canónico) del Eclesiástico:

«La pasión que quema como un fuego ardiente no se apagará antes de ser satisfecha. El hombre que comete la impureza en su cuerpo no se detendrá hasta que ese fuego lo devore. Para el hombre impúdico cualquier satisfacción es buena, no se calmará hasta que muera.»

(Eclo 23: 1)

Ante el desenfreno que las generaciones jóvenes están hoy experimentando, reflexionando desde la noticia que encabezó esta bitácora, no hay duda que ese es el problema de las pasiones: llevan a que nos sometamos a ser devorados por ellas, en principio, aquí y ahora, en las consecuencias atroces en cuanto a enfermedades, embarazos no deseados y abortos; pero en la eternidad en las llamas del Lago de Fuego reservado para este estilo de vida (Apoc. 22:15)

¿Es que tienes dudas de que el Señor te quiere completo? ¡Evita hasta los malos pensamientos, no te resistas a Jesús! 

«El que cree en el Hijo tiene vida eterna; el que resiste al Hijo, no verá la vida, sino que la ira de Dios permanece sobre él.» 

(Jn. 3:36)

Fuente de la noticia: Diario Uno

Entrenando a los hijos con consciencia financiera

Si quieres que tus hijos crezcan convirtiéndose en adultos responsables con sus recursos económicos, es esencial que, desde la más temprana edad, los ayudes a construir habilidades sólidas con respecto al manejo del dinero.
Es de vital importancia que los niños empiecen lo más temprano a aprender sobre educación financiera. Esto, porque la capacidad que esos hábitos se adquieran para siempre, es mayor a que si se aprenden a una edad más tardía.
¿Pero qué significa temprano? Para algunos autores lo ideal es partir de los 3 años con los conceptos más sencillos. Otros piensan que esperar a los 5 años podría ser una buena idea, dejando a los niños ser niños.

Para los padres debe ser clave el momento en que los niños empiecen a sentir curiosidad sobre temas relativos al dinero. Cuando comiencen a pedir que les compren ciertos juguetes o dulces, ese debe ser el llamado para empezar a hablar sobre estos temas. No esperen que aprenda en el camino, pues diversos estudios dicen que un niño aprende mejor sobre hábitos financieros cuando son impartidos por sus padres.

El error común de la mayoría de los padres es pensar que es demasiado pronto, pero los niños pueden empezar a aprender conceptos básicos desde muy párvulos. Lo importante de esto será adaptar las estrategias de enseñanza apropiadas para cada edad.

Lo primero: háblales de dinero.
En muchos hogares, el dinero es un tema apenas ocasional y casi nunca un tema de conversación familiar.
Pues no es necesario que les detalles tus finanzas a tus hijos, pero si intentarás transmitir les mensajes que los conduzca a la valoración de la mayordomía. Dichos diálogos procurarán temas como la importancia de ahorrar, de pensar en el futuro, de discutir los méritos necesarios antes de comprar algo, de pensar en el valor de lo que uno compra, de donar si es posible, de invertir, etc. La idea fundamental será transmitir a los hijos principios referidos al  dinero exponiéndolos así a la toma de buenas decisiones financieras.
Niños pequeños y en escuela primaria.

Anima a tus hijos a ahorrar para ciertas cosas utilizando técnicas como un sobre o un frasco donde puedan empezar a ahorrar. Puedes incluso poner una foto de su objetivo (como el juguete que quieren) para que puedan visualizar para qué están haciendo eso y que les sirva de motivación.
Asegúrate de que sea un proceso asequible en algunas semanas. Para los más pequeños, no tiene sentido tenerlos ahorrando por meses para un juguete.
Niños un poquito más grandes pueden tener metas más grandes y que requieran más tiempo porque ya merecen una mesada un poco mayor.
La idea es que ellos sientan desde un principio el entusiasmo de ganar dinero y de ver los beneficios del ahorro.
Pre-adolescentes.
Ellos están en edad de aprender lo básico sobre inversión y el poder del interés compuesto, y sobre los aspectos negativos de las deudas. 
Si tu hijo/a quiere algo y no tiene el dinero para comprarlo, si es posible, podrías prestarle dinero pero con intereses mínimos. De pronto puede funcionar como un adelanto de, por ejemplo, tres semanas de su mesada, la cual deberá devolver y que seguramente le tomará un par de semanas más hasta cancelar su deuda, porque deberá ahorrar sus próximas mesadas para  hacerlo.
Además pueden acordar una cláusula que diga que no debe comprar nada más hasta que haya cancelado enteramente su deuda. Puede ser una lección dura, pero seguramente no le quedarán muchas ganas de volver a pedir prestado.
Puedes también hablarle sobre las prioridades y cómo elegir en qué gastar de acuerdo a lo que es más importante. Anímalos a no gastar en cosas que no consideran importantes y recuérdales que si lo hacen, les tomará más tiempo ahorrar lo suficiente para comprar lo que realmente quieren.
Adolescentes
Puedes profundizar las lecciones sobre inversiones y sobre la importancia de planificar al largo plazo. Si quiere tener un trabajito de medio tiempo, puedes ir juntos a abrir una cuenta donde el pueda empezar a guardar sus ahorros, además de ayudarlo a elaborar su presupuesto y hacer un seguimiento de sus gastos.
Recuerda que los hijos observan y absorben mucho más de los padres de lo que crees. Si tus hábitos con el dinero son buenos, es decir, si procuras ahorrar, si evitas endeudarte, si llevas un control sobre tus finanzas, etc., lo más probable es que ellos imitarán esos hábitos.
Y tú, ¿cómo les inculcas buenas valores financieros a tus hijos?

Facebook ayudando a destruir el diseño familiar

Una nueva encuesta realizada por un sitio de divorcios del Reino Unido descubrió que el 33% de las peticiones de divorcio en 2011 contenían referencias a Facebook. 
Otra encuesta, realizada por la Academia Norteamericana de Abogados de Familia, descubrió que «Facebook tiene la distinción de ser el líder indiscutido de la evidencia para divorcios con el 66% de los casos citándolo como la fuente principal». Además, más del 80% de los abogados de familia declararon que «han visto un aumento en el número de casos que usan evidencia de redes sociales» durante los últimos años.

Los abogados que llevan casos de divorcio en Estados Unidos reconocen que cada vez tienen más trabajo desde que existen las redes sociales. 

De los abogados consultados, dos tercios dijeron que Facebook es la principal fuente de pruebas en los Juicios y que se lo menciona en el 20% de los casos, seguido por MySpace con el 14% y Twitter con el 5%. Según la firma de encuestas DivorceOnline, una de cada tres demandas de divorcio incluyen la palabra “Facebook” en las declaraciones de alguno de los cónyuges que quieren dejar de serlo.
La pregunta que surge ante esto es: ¿qué es tan malo sobre Facebook, y por qué está teniendo un rol protagonista en la destrucción de tantos matrimonios? Pese a que Facebook tiene muchos beneficios, hay un par de cosas que debes tener en cuenta cuando se interpone entre tú y tu esposa.
1. No ser menos que los demás

Ten en cuenta que hoy en día nuestras vidas son un libro abierto. Entras a tu cuenta de Facebook y puedes enterarte de todos los detalles íntimos de la vida de tus amigos. Incluso si estás muy contento con tu relación, puedes comenzar a descubrir que tu matrimonio no es tan excitante como creías que era. Facebook le ha dado un nuevo significado a la expresión: «No ser menos que los demás«.
Piensa en una esposa que lee sobre las vacaciones familiares de su conocida. Tentada comienza a preguntarse: «¿Por qué mi esposo no lleva a nuestra familia de camping, como lo hace el de ella?» Desde aquí se desata una gran pelea y, a pesar de que él finalmente accede a ir de camping, ellos se dan cuenta después de una mala experiencia que en realidad no hay dos familias iguales, y que los románticos mensajes que publicaba la conocida en Facebook sobre ser “una mamá aventurera” no se  aplicaban a ellos.
Lo primero que necesito que recuerdes es que es fácil ver las vidas de los demás y, desde allí, tentarse a querer lo mismo para nosotros. La trampa de esto es que a menudo se crea una ansiedad latente que lleva a tensión en el hogar y a demandas irracionales de convivencia. Deberías tener en cuenta que esa amiga de Facebook puede parecer estar pasándola increíble viajando y comprando ropas nuevas, pero no te olvides que su marido quizás tiene una empresa de buenos ingresos. 
¡Por favor, no te dejes confundir cuando eres bombardeado por la grandiosidad exterior (y a menudo falsa) de las vidas de los demás!
2. Relaciones con el sexo opuesto.
Debes tener en cuenta que si estás en una relación que te hace sentir poco amada (amado) o descuidada (descuidado), un poco de atención del sexo opuesto puede ser tentador. 
El problema será que la soltura de los comentarios casuales que hagas en Facebook (u otra red social) puede llevar a grandes problemas cuando te vayas apegando cada vez más a alguien que no es tu pareja. Sólo un comentario lindo aquí, un poco de chat allá… y sin que te des cuenta, terminas estando emocionalmente involucrado en una relación prohibida.
Aún si tienes un matrimonio feliz, el pasar suficiente tiempo en privado con alguien que te atrae puede convertir esa química en enamoramiento. Y mucho más aún si tienes un matrimonio insatisfactorio. Se ha comprobado que chatear en Facebook o mandar mensajes instantáneos cuando nadie está mirando puede agregar la emoción de la privacidad a la conversación. Pero, en poco tiempo te podrías encontrar en una situación comprometedora en la que no quieres estar.
3. Poniendo los trapitos al sol.
Si sientes frustración con tu pareja, es natural querer contárselo a un amigo. El problema es que, desafortunadamente, no siempre es una decisión inteligente. Idealmente, uno debería aprender técnicas para mejorar las relaciones interpersonales, con el objetivo de poder comunicarse directamente con la pareja. Esto mantiene la relación en dónde tiene que estar: entre el esposo y la mujer. 
De no ser posible, entonces la segunda mejor opción es una tercera persona, desinteresada y objetiva, que sólo deje que te descargues haciendo catarsis en y con ella. 
Te presente que el problema surge cuando comienzas a hablar sobre tu cónyuge con amigos que pueden influenciar tu relación de manera negativa.
Piensa, por ejemplo, en el caso de una mujer que publicó en Facebook una historia derogatoria sobre su marido. Inmediatamente una amiga comentó: «sólo tu marido es capaz de hacer una cosa así«. Esta afirmación de los defectos de su marido de seguro no fue una contribución positiva y alentadora para su relación. Más aún, puede que muchos de nuestros amigos tengan ellos mismos un mal matrimonio, y les encantaría encontrar a otra persona por la que sentir lástima. 
De acuerdo a las estadísticas, Facebook ha resultado ser un camino fácil para un chat que ofrece consejos gratis y sentimientos desalentadores sobre tu pareja. Por  medio de él, la tentación será, mientras nos hundimos cada vez más en la negatividad, olvidarnos de la posibilidad de hacer que la relación funcione.
Sé que los estudios no siempre son del todo precisos, pero desde mi experiencia de aconsejamiento matrimonial, he visto los efectos negativos que los celos, las relaciones con el sexo opuesto y el discutir sobre el matrimonio con amigos pueden tener en la relación. Pese a que Facebook puede ser un excelente medio para mantenerse en contacto, también puede terminar proveyendo un acceso mucho más fácil para que estas fuerzas externas entren a tu relación y la arruinen.

A partir de ahora pensemos dos veces antes de publicar algo en nuestro muro, porque cada cosa que digamos puede ser usada en nuestra contra.

Implementando pasos para desintoxicar al matrimonio

Primeramente quiero solicitarte que imagines un matrimonio sin negatividad, vergüenza o culpa. Quiero que sepas que más allá de que lo creas o no, es posible. 

Por supuesto que lograr esta realidad tiene que pagarse un precio: el cambio de actitud mental que el evangelio del Reino condiciona como demanda para experimentar su poder transformador.
A continuación los invito a considerar tres pasos que pueden tomar para desintoxicar al matrimonio que el Eterno Dios que la entregado.
1. Detén el abuso verbal
No es necesario recordar que cualquier forma de abuso es inaceptable en una relación. El abuso verbal es justamente un asesino silencioso de toda relación. Lamentablemente, son muchas las personas que no se dan cuenta que están siendo abusivos en este tema. 
Este mal no siempre es fácil de medir dado que no hay pruebas visibles. Pero quiero guiarte a reflexionar que arremeter en contra de tu pareja con quejas daña la confianza en la relación, al punto que muchas parejas se separan porque consideran que su matrimonio ya no es seguro. Puede que te sientas mejor temporalmente exteriorizando tus sentimientos de una forma explosiva, pero anhelo que te des cuenta que es esto demandará un gran costo para tu matrimonio.
Mientras que es posible que estés consciente de los casos más obvios de abuso verbal como gritar e insultar, hay formas más sutiles que hacen la misma cantidad de daño, como culpar o avergonzar. Los comentarios sarcásticos, rebajar al otro, fastidiar y quejarse, extraen la calidez y el amor de un matrimonio, causando desconexión y ciclos de negatividad. Para que una relación prospere, estos comentarios tóxicos deben ser eliminados. 
«La blanda respuesta quita la ira; más la palabra áspera hace subir el furor»
(Proverbios 15:1)
2. Actúa por el bien de la relación.
En este paso quiero aconsejarte que cuando estés a punto de hacer un comentario, tómate un momento y piensa en el efecto que tendrá el mismo en tu relación. Pregúntate interiormente: ¿aumentará mi conexión o no? Si la respuesta es no, te pido que te atrevas a ejercitar la restricción.
Recuerda que en cualquier relación, ya sea con Dios, con tus amigos, pero especialmente con tu pareja, la meta máxima es la conexión (lazo) de espíritu. Por lo tanto cada pensamiento, palabra o acción debe ser previamente evaluada en tu mente y corazón para ver si promoverá una conexión profunda o todo lo contrario. Pregúntate:  «¿acaso este pensamiento, palabra o acción será de ayuda para nuestra relación de pareja?»; «¿Nutrirá la relación o la dañará?» Incluso si te sientes enojado o herido, es importante poseer la sabiduría de aquel que puede prever el resultado a largo plazo de sus elecciones.

«Refrena tu enojo, abandona la ira; no te irrites, pues esto conduce al mal» (Salmo 37.8).

 «El iracundo comete locuras, pero el prudente sabe aguantar» (Proverbios 14:17).

3. Pide lo que necesitas.
Si te sientes disgustado o frustrado en tu relación, una forma más productiva de expresar esos sentimientos es articulando la petición o la necesidad insatisfecha que está detrás de ellos. La pregunta clave aquí es: ¿qué necesito de mi pareja?
Es fácil enredarse tanto en el conflicto que puedes olvidar por qué estabas peleando. Detente un momento, toma conciencia de lo que estás haciendo y descubre qué es lo que realmente quieres.

«El buen juicio hace al hombre paciente; su gloria es pasar por alto la ofensa»

(Proverbios  19:11)

La conclusión es que si estás enojado porque hay algo de tu pareja que no estás recibiendo, el fastidiar, culpar y criticar no conducen a nada excepto a alejar a la otra persona. Pedir directamente lo que quieres es una forma mucho más productiva de recibir lo que necesitas.

Hay una regla importante para pedir lo que quieres. Ten cuidado de no agregar una amenaza en tu petición. Por ejemplo, si le pides a tu pareja que pase más tiempo contigo y agregas que te irás a otro lado si la petición no se cumple, es poco probable que recibas los resultados que quieres ya que estarás creando un ambiente inseguro. Lo principal es poder pedir lo que quieres en un contexto de seguridad.

Para logra esto te aconsejo que tomes responsabilidad por tus sentimientos y los expreses de forma madura. Una manera en la que esto puede ser logrado es simplemente diciendo frases de «Yo«. En vez de criticar, culpar o avergonzar cuando nos sentimos heridos, prueba: «Yo me siento triste o menospreciado cuando me hablas de esa forma«. Cuando pones el foco en ti mismo estás disminuyendo el potencial de reacción de tu pareja. Mientras que uno puede discutir los hechos, uno no puede discutir sobre un sentimiento. Al decir frases «Yo«, has quitado esa amenaza, y al mismo tiempo has creado seguridad.
Si has sido herido por mucho tiempo, entiendo que puede parecer una tarea insuperable desintoxicar tu matrimonio. ¿Cómo puedes no insistir en faltas pasadas? Sin embargo para seguir adelante debes eliminar la culpa, la vergüenza y la critica lo máximo que puedas, ya que son conductas tóxicas que envenenan tu matrimonio. Al implementar cambios positivos en tu relación podrás desintoxicar tu matrimonio y redescubrir la alegría y la bendición que el matrimonio tiene para ofrecer.

Definición de HIJO

Autor: José Saramago
«Hijo es un ser que nos prestaron para un curso intensivo de cómo amar a alguien más que a nosotros mismos, de cómo cambiar nuestros peores defectos para darles los mejores ejemplos y de nosotros aprender a tener coraje. 
Sí, ¡es eso!
Ser padre o madre es el mayor acto de coraje que alguien puede tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo de perder algo tan amado. 
¿Perder? ¿cómo?
No es nuestro, ¿recuerdan?
Fue apenas un «préstamo».
Cierto, pero es un préstamo que llega a convertirse en el don más preciado que jamás llegamos a tener en el efímero tiempo que dure el empréstito.
Un préstamo por el que damos la vida, sabiendo que hay que devolverlo.
Un préstamo sin intereses pero cuyo cuidado lleva implícito ¡el más alto sacrificio y la defensa más sólida!
Cuida tu préstamo, muchos lo querrán, otros lo odiaran.
¡Sin embargo para ti no tiene precio!»

Ley de aborto no punible…¿La única opción?

Por Franco D’Amelio

Desde el aparato político y mediático se ha instaurado la idea en la mente del común de la sociedad que no existen alternativas viables de ningún tipo a la despenalización de la interrupción voluntaria del embarazo. Sin embargo desde distintos actores sociales han surgido propuestas legales coherentes y completas que defienden no sólo los derechos del niño por nacer sino también promueven la ayuda a mujeres cuya integridad haya sido vulnerada en una violación.

Después de la Segunda Guerra Mundial la ONU proclamó la Declaración Universal de los Derechos Humanos; partiendo de esa base en 1989 se realiza la primera convención por los derechos del niño, y en ella se declara –sin mediación religiosa alguna- el derecho del niño como ser pleno de derechos desde su concepción. Así también la Argentina se encuentra adherida al Pacto San José de Costa Rica que establece los derechos del niño desde la concepción; ambos casos por tratarse de acuerdos internacionales, tienen el mismo peso que una ley nacional en nuestro país. Estas son dos de los tantos argumentos  que encuentra  el Colegio de Abogados de Tucumán  para oponerse al  protocolo de aborto no punible que se promueve desde el gobierno nacional para actuar sobre las mujeres que se encuentren embarazadas como fruto de un acto sexual contra su voluntad, el cual vulnera los anteriores derechos.

Dicho protocolo permite que ante un caso de violación la mujer realice una declaración jurada en la cual declare haber sido abusada sexualmente para que se le practique un aborto en cualquier hospital del país. No obstante si la solicitante no realiza una denuncia al violador este quedará libre sin una investigación previa ya que desde el fallo de la Corte Suprema de Justicia “se aconseja no judicializar la cuestión” según lo expresó el citado Colegio de Abogados de la provincia norteña.

Esta medida no contempla el hecho de que según estadísticas de entes gubernamentales el 80% de las violaciones ocurren en el ámbito familiar por lo que de aprobarse en todo el país dicho protocolo, se promovería el abuso sexual sistemático de aquellas mujeres que conviven con el violador en su hogar al mismo tiempo que este quedaría impune. Así lo han evaluado los especialistas de Frente Joven, una coalición civil presente en distintas provincias, que ha presentado dos alternativas legales al protocolo promovido desde el gobierno nacional.

En la provincia de Mendoza presentaron en la Legislatura provincial las propuestas de la Ley de Protección Integral de embarazadas y del niño por nacer y la ley 62.903 prevención, asistencia y  compensación de las mujeres víctimas de violación seguida de embarazo según lo informó Bárbara Bajda, vocera de la institución. Ambas buscan darle un tratamiento más abarcativo al tema y recalcan la necesidad de proteger integralmente tanto los derechos de la mujer como del niño en su vientre sin necesidad de oponerlos.

Durante el fin de semana pasado se realizaron en toda la provincia cuyana movilizaciones a favor de la aprobación de estas leyes y en contra del protocolo no punible organizadas por la sede mendocina de Frente Joven. En las mismas participaron distintos actores sociales del rubro de la salud, jurídico y de distintas ong’s que incluían a representantes de los padres en pos de la adopción.

Para finalizar esa seguidilla de movilizaciones  a nivel provincial (pacíficas todas),  el día lunes  22 se organizó una mo-vida –como la denominaron los referentes de la coalición- frente a la Legislatura mendocina que convocó a más de quinientas personas. Se contó con la presencia de distintas organizaciones civiles como Red de Familias Solidarias entre otras y de distintos profesionales de la salud. Entre ellos se destacan como oradores el Dr. Fernando Saraví quien transmitió su experiencia profesional en el tema. También expuso en el acto el Dr. Abel Albino  presidente de la Fundación CONIN, una ong reconocida internacionalmente por su lucha contra la desnutrición infantil,  quien junto a Saravi y los médicos del público renovaron ante todos los presentes su juramento hipocrático garantizando defender la vida humana desde su profesión.

La semana próxima se efectuará la discusión de ambos proyectos de ley en la Legislatura de Mendoza según informaron fuentes cercanas al caso. De aprobarse estas leyes constituirían un antecedente para que se aplique en el resto del país y de esa manera comenzar a resolver una temática tan profunda como presente en nuestra realidad nacional.

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Pornografía On Line: Una pandemia eclesiástica


Pornografía en la congregación. El tema da para mucho, pero se habla muy poco de ello en las iglesias. Una de las razones podría ser que, según señalan las cifras de algunos estudios, su consumo entre cristianos está casi tan extendido como entre personas que no se consideran religiosas. 
¿Qué efectos tiene la visualización de sexo on line? 
Marcos Zapata, pastor evangélico y terapeuta familiar, nos acerca a un tema que ya se ha convertido en una problemática central de muchas familias cristianas. 
Una de cada cuatro búsquedas en internet tiene que ver contenidos eróticos o pornográficos. Esta es una de las estadísticas más conocidas sobre el comportamiento de los internautas a nivel global, una tendencia que alimenta una “industria sexual” que sigue su crecimiento y diversificación. Se calcula que en la red hay más de 1.000 millones de sitios web con referencia a contenidos X.
¿Qué hay del consumo entre cristianos?  El impacto en las comunidades cristianas sería más alto de lo pensado , si hacemos caso de los estudios hechos en Estados Unidos, un país representativo porque combina su protestantismo histórico con el hecho de ser el mayor productor de pornografía.
La mitad de las familias cristianas consultadas allí apuntan a la pornografía como un problema importante. Incluso entre líderes cristianos el impacto del consume es alto.  Sobre un 30% de los pastores evangélicos encuestados reconocieron haber consumido pornografía en internet en el último mes . Una cifra que subía a más de la mitad de los consultados si se amplía el espacio de tiempo al último año.
Los datos los ofrece la  organización JustOneClickAway . Esta plataforma, lanzada por el autor Josh McDowell, muestra en un  impactante videoclip cómo la pornografía ha hecho un impacto silencioso en la mayoría de familias, incluidas las cristianas. La propia industria pornográfica reconoce que  más del 20% de consumidores de sus contenidos son menores de edad.  La edad media en la que se visiona por primera vez un contenido pornográfico es de 11 años.
OCULTAR EL PROBLEMA: MIEDO A REACCIÓN DEL ENTORNO 
Preguntado por la situación en España,  Marcos Zapata  explica que se ha encontrado con algunos casos de adicción sexual entre líderes cristianos. Pero en contraste con EEUU, donde varias organizaciones han investigado en profundidad, “que yo conozca, no hay trabajos editados en nuestro país”, explica.
“Mi intuición personal indica que lo vergonzante de la situación hace que se calle, hay miedo a las  repercusiones ministeriales  o a la reacción del entorno”. Muchas personas creen que si su actividad online relacionada con el sexo sale a la luz llevaría a  conflictos que podrían acabar por afectar gravemente a la familia , el trabajo o su servicio en la iglesia local. Y añade: “A esto se le llama angustia, que es el factor más determinante en la permanencia de la adicción. Es entendible que el miedo y la angustia atenace a los adictos al sexo”.
“PONE TODOS LOS VALORES PATAS ARRIBA” 
¿Hasta dónde puede la pornografía cambiar el día a día de una persona? “En mi experiencia pastoral me he encontrado con que la adicción sexual tiene un elemento compulsivo que hace que se pierda el control y se vuelvan ‘patas arriba’ la vivencia de los valores y principios”, dice Zapata.
Una adicción sexual es muy parecida a otras adicciones y la ‘desintoxicación’ también suele ser más difícil de lo que parece.  “Algunos pueden pasar meses, semanas, e incluso años presumiblemente libres, hasta que algo pone en movimiento la adicción nuevamente: la tensión, el tiempo libre, cambios en la vida, un período del año, un lugar, una vieja canción” .
Uno de los efectos más demoledores es que “la adicción por sí misma  ataca la voluntad y la autoestima , divide el corazón en dos. La gente que es adicta sexualmente a menudo dirá que se siente como si fuera dos personas diferentes”. Las prioridades normales de la persona cambian por completo. “Esa segunda persona llega a dominar tanto que deja de importarle todo aquello que le rodea, con tal de conseguir una dosis más”.
“Lógicamente el matrimonio se resiente,  los hijos quedan a un lado … La adicción sexual suprime la ternura y la compasión, para dejar su espacio a la indiferencia, cuando no al menosprecio o al maltrato”.
PLATAFORMAS PARA “FRENAR EL CANCER” 
Una de las  formas de combatir  el consumo de pornografía es la de  rendir cuentas a alguien de confianza.  Lo facilitan algunas plataformas en internet, con programas que no filtran ni bloquean el acceso a contenidos eróticos pero que permiten, con la aprobación del usuario, enviar su historial de visitas online a otro usuario de confianza.
Según las estadísticas de esta organización (recogidas también en EEUU), un 56% de los casos de divorcio incluyen a una de las partes teniendo “un interés obsesivo en la pornografía online”. Además, el consumo se ha normalizado tanto que el 29% de personas consultadas reconoce haber accedido a contenidos pornográficos desde su lugar de trabajo.
Existen decenas de libros publicados por diversos autores del contexto cristiano sobre el impacto de la pornografía.  La mayoría de ellos en inglés. Destacan “Captured by a better vision” (Tim Chester, IVP, 2012), “Porn-free Church” (Covenant Eyes, 2012), “Porn-again Christian” (Mark Driscoll, Re:Lit, 2009), “Secret Sexual Sins: Understanding A Christian’s Desire For Pornography” (Fred C. Rochester, Outskirst Press, 2009), “Surfing for God” (Michael John Cusick, Thomas Nelson, 2012) o “Wired for Intimacy: How Pornography Hijacks the Male Brain” (William M. Struthers, IVP, 2009).  

Fuente : Protestantedigital

NOTA PROFÉTICA:


La lascivia es un pecado destructivo que domina y controla la mente y la vida hasta hacer de sus víctimas hombres débiles, lánguidos, enfermizos y abatidos. Al llegar a ese punto el hombre seguidor de Cristo ha dejado de someterse al señorío de Jesucristo para someterse a un tirano, un déspota, un opresor.


El Apóstol Pablo, en su carta a los Romanos, escribe: 
«La mentalidad pecaminosa es muerte, mientras que la mentalidad que proviene del Espíritu es vida y paz … Por tanto, hermanos, tenemos una obligación, pero no es la de vivir conforme a la naturaleza pecaminosa. Porque si ustedes viven conforme a ella, morirán; pero si por medio del Espíritu dan muerte a los malos hábitos del cuerpo, vivirán … Y ustedes no recibieron un espíritu que de nuevo los esclavice al miedo, sino el Espíritu que los adopta como hijos y les permite clamar: «¡Abba! ¡Padre!»» (Ro 8.6, 12, 13, 15 NVI) 
Santiago nos dice: 
«Dichoso el que resiste la tentación porque, al ser aprobado, recibirá la corona de la vida que Dios ha prometido a quienes lo aman. Que nadie, al ser tentado, diga: «Es Dios quien me tienta.» Porque Dios no puede ser tentado por el mal, ni tampoco tienta él a nadie. Todo lo contrario, cada uno es tentado cuando sus propios malos deseos lo arrastran y seducen. Luego, cuando el deseo ha concebido, engendra el pecado; y el pecado, una vez que ha sido consumado, da a luz la muerte.» (Stg 1.12-15 NVI)

La violencia de género en México y sus números… Una potestad que se debe destruir de una vez…

La Organización Mundial de la Salud define la violencia como “el uso intencional de la fuerza o el poder físico (de hecho o como amenaza) contra uno mismo, otra persona o un grupo o comunidad, que cause o tenga muchas probabilidades de causar lesiones, muerte, daños psicológicos, trastornos del desarrollo o privaciones”
Los actos violentos pueden dividirse en dos grandes categorías según la relación entre la víctima y el agresor:
1.- La violencia doméstica. Es aquella que ocurre entre personas que comparten lazos de parentesco o de consanguinidad
2.- La violencia social es aquella que ocurre entre individuos que no comparten esos lazos.
La violencia domestica o de pareja se refiere a cualquier comportamiento de una persona dentro de una relación íntima que causa daño físico, psíquico, emocional o sexual a su pareja
Este comportamiento incluye:
– Agresiones físicas: abofetear, golpear con los puños, patear, etc.
– Maltrato psíquico: intimidación, denigración y humillación.
– Relaciones sexuales forzadas y otras formas de coacción.
– Diversos comportamientos dominantes: aislar a una persona de su familia, vigilar sus movimientos y restringir su acceso a la información o asistencia.
Diversos tipos de maltrato suelen coexistir en la misma relación.
• 1 de cada 5 mujeres (21.5%) sufre de violencia de la pareja actual
• 1 de cada 3 (34.5%) ha sufrido violencia de la pareja alguna vez en la vida
• 2 de cada 3 mujeres (60.4%) han sufrido de violencia familiar alguna vez en la vida
• Se estima que más de 133 mil mujeres en todo el país y 95 mil en el ámbito urbano sufrieron esa experiencia en el último año
• Más de medio millón de mujeres en el ámbito urbano fueron amenazadas por su pareja con matarlas
• Muertes de mujeres de 15 años o más en el ámbito urbano debido a homicidios, suicidios y accidentes
• 5,242 muertes de mujeres por homicidios, suicidios y accidentes
• 14 muertes por día
• Dos de cada tres homicidios y suicidios de mujeres en México ocurren en el hogar
• La violencia contra las mujeres es un fenómeno que afecta a todos los grupos y estratos socioeconómicos.
• Casi la mitad de las mujeres con primaria (completa o incompleta) o secundaria (completa e incompleta) han sufrido al menos un incidente de violencia en los últimos doce meses
• De la misma forma, la mitad de las mujeres con estudios en educación media superior y 4 de cada 10 con estudios universitarios se encuentra en la misma situación
• En México, la mayoría de las mujeres maltratadas se ven sometidas a actos reiterados de violencia :
• 70% de quienes son golpeadas por sus parejas vuelven a experimentar uno o más incidentes similares dentro del lapso de un año.
• Más de 60% de quienes son agredidas por sus parejas con arma blanca o arma de fuego sufren una experiencia similar en el mismo lapso.
• La violencia doméstica es de la incumbencia de toda la sociedad por múltiples razones, entre ellas por el impacto que tiene sobre la salud; por el costo social y por su vinculación con la violencia social.
• La violencia familiar se reproduce de una generación a la siguiente, los delincuentes a menudo provienen de familias violentas.
• La violencia en la pareja es uno de los principales obstáculos para el desarrollo de las mujeres porque perturba la vida de las mujeres; disminuye su confianza y afecta su autoestima; limita su participación en la vida pública, restringe sus opciones e impone restricciones a la información y los servicios y atropella sus derechos
• Una de cada cinco mujeres víctimas de violencia busca apoyo legal para enfrentar su situación.
• Más de la mitad ha comentado alguna vez su situación con alguna persona (amigo, sacerdote, vecino o de una ONG)
• Muchas mujeres no buscan ayuda porque sienten vergüenza o falta de confianza; enfrentan más violencia si lo hacen; consideran la violencia familiar como algo privado; creen que no tienen alternativa; preocupan por los hijos o porque tienen la esperanza de que su pareja cambie.


La violencia en el ámbito doméstico es una de las causas más comunes de lesiones en la mujer, por encima de los daños producidos por robos, accidentes y violaciones
• Alrededor de 2 de cada 3 mujeres tuvieron moretones como consecuencia del maltrato
• Casi una de cada dos tuvo dolor en el cuerpo por varios días
• Una de cada diez sufrió desmayo por el maltrato
• Una de cada 20 sufrió cortadas que fue necesario coser
• Una de cada 20 sufrió fractura de algún hueso
• Una de cada 40 tuvo que hospitalizarse
La violación matrimonial es tan violenta como degradante y, a menudo, tan traumática como la violación por un extraño
• Una de cada tres mujeres maltratadas tuvo algún daño en el momento o después de tener relaciones sexuales obligadas por su pareja
• Una de cada cuatro mujeres maltratadas sufrió sangrado vaginal o anal
• Una de cada tres mujeres maltratadas sufrió infección genital
No existe un factor único, sino una serie de factores que se articulan para causar el maltrato
• Factores individuales: consumo de alcohol, depresión y trastornos de la personalidad y experiencia de maltrato en la niñez
• Factores de la relación: inestabilidad matrimonial y presiones económicas
• Factores comunitarios o sociales: marcadas desigualdades y normas, tradicionales de género, sanciones débiles de la comunidad, contra la violencia social y de género, debilitamiento del tejido social, fuentes inestables de apoyo social y para las mujeres

Sexting: adolescentes al límite de un ataque de sexo

La moda del sexting (una combinación de las palabras sexo y texting, mensajear, en inglés) está empezando a preocupar a las distintas asociaciones civiles que trabajan en pos del respeto de los derechos de los adolescentes.

Preocupa a padres y educadores una práctica que se está extendiendo entre los adolescentes estadounidenses: el “sexting”. Los jóvenes se fotografían desnudos o semidesnudos con la cámara de su teléfono móvil y luego envían mensajes con las imágenes a sus amigos cercanos, aunque son muchas las veces que trascienden esos límites. Se ha disparado el debate sobre si estamos o no frente a una forma de pornografía.
La ONG Prevención de Embarazos Imprevistos entre Adolescentes ha analizado el fenómeno. Según datos extraídos de una encuesta, en Estados Unidos un 20 por ciento de los jóvenes de entre 13 y 17 años ha mandado alguna imagen o vídeo suyo desnudo o parcialmente desnudo. En la mayoría de los casos lo hacen simplemente “por diversión” o para atraer a sus pares. El problema se agrava cuando las fotos terminan en redes sociales o páginas de Internet.
Las autoridades se enfrentan a un vacío legal antes estos casos, debido a lo novedoso del fenómeno. Determinar responsables cuando el envío del mensaje o la foto en cuestión se hace sin consentimiento del afectado, es un gran problema entonces. No obstante, advierten que quien recibe las fotos puede afrontar cargos por estar en posesión de material obsceno y pornografía infantil.
Vern Myers, agente de policía, explicó a la agencia EFE que aunque sean los propios jóvenes quienes se toman las fotografías, puede considerarse pornografía infantil en algunos casos, porque “si eres quien toma la fotografía, fabricas material (pornográfico) y si la reenvías, lo distribuyes”. Al menos en cuatro estados, el “sexting” es considerado pornografía y explotación sexual de menores.
Marisa Nightingale, directora de Prevención de Embarazos Imprevistos entre Adolescentes, opina que “es crucial que los padres hablen con sus hijos sobre las posibles consecuencias”. La experta advierte de que los jóvenes “pueden llegar a ser realmente humillados y darse cuenta de que lo que pensaban que era divertido se convierte en algo que los persigue durante años”.


En Argentina

Según un informe publicado por el diario Clarín, la modalidad (sacarse fotos provocativas y enviarlas por mensaje de texto) es furor entre los adolescentes, quienes con las nuevas tecnologías de comunicación lo toman como un juego sin medir las verdaderas y peligrosas consecuencias.

Según una encuesta de la Asociación Civil Chicos.net y dos organizaciones extranjeras, nueve de cada 10 adolescentes tiene celular y el 36 por ciento admitió que envía fotos suyas en poses provocativas. Además, de los casi 10 millones de usuarios argentinos de redes sociales y blogs, el 50 por ciento corresponde a chicos de entre 12 y 18 años. La alerta emitida por Missing Children advierte que estos chicos pueden ser captados por redes de trata de personas, o que aparezcan en sitios de pornografía. Desde la entidad aportaron que los padres están preocupados por la situación. Fundamentalmente, porque no saben dónde pueden terminar las fotos de sus hijos. En muchos casos, a las chicas que suben su foto les ofrecen ser modelos pero luego se encuentran con otra cosa.

Los profesionales advierten que este tipo de prácticas no sólo lleva a los adolescentes a ser víctimas de delitos si no que les puede ocasionar problemas emocionales. “Lo que en un principio puede comenzar como una diversión, puede llegar a la humillación y el arrepentimiento por la pérdida de la intimidad, un sentimiento que los puede acompañar por años”, expresó el psicólogo Sergio Balardini.

Observen el informe del siguiente video: 

350 matrimonios son destruidos por el divorcio cada día en España

Según datos del Instituto de Política Familiar (IPF) de España, cada 4,1 minutos un matrimonio se termina en ese país, lo cual supone 350 rupturas diarias y 31.571 en total en el primer trimestre de 2011.
No obstante, las cifras son ligeramente inferiores en relación a las registradas en el mismo período de 2012. Este año ha habido 29.338 divorcios, 2.192 separaciones y 41 anulaciones en el primer trimestre, en total 1.338 rupturas menos que en el mismo tramo del pasado año.
La región con más rupturas (6.149) ha sido Andalucía, seguida por Cataluña (5.851), Madrid (4.005) y Valencia (3.676), mientras que La Rioja, Navarra y Cantabria tienen el menor número absoluto de separaciones.
La ley del divorcio exprés ha traído, además del aumento en la ruptura familiar, el aumento de la conflictividad en las rupturas (ya supera el 40 por ciento), así como que en su inmensa mayoría se transformen en divorcios (93 por ciento), según lo señalado en el informe de IPF.
Eduardo Hertfelder, presidente del instituto, opina que “los datos sobre rupturas matrimoniales del primer trimestre presentan y confirman un panorama desolador para los matrimonios. Trimestre tras trimestre, las rupturas en España siguen aumentando sin que las administraciones hagan nada para evitarlo o, al menos, amortiguarlo”.
Hertfelder apuntó a la crisis económica y al menor número de matrimonios que se vienen registrando en los últimos años (216.000 matrimonios anuales en el 2004 contra 196.000 en 2008) como las principales causas de esta ralentización en el incremento de las rupturas matrimoniales.

Noviazgo con violencia… ¡un camino a la muerte!

”Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritería y maledicencia, y toda malicia. Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos… como Dios…”
(Efesios 4:31-32)

 

La relación de pareja en un noviazgo es maravillosa, pero no siempre es fácil. No es suficiente, para construirla, con lindos sentimientos. Hacen falta otras cosas: madurez, salud emocional, respeto, solidaridad, generosidad, comunicación, proyectos de vida comunes, acuerdo en los principios básicos, flexibilidad…Los novios, quienes se proponen un proyecto común de vida, generalmente no se detienen a pensar y a intercambiar cuáles son sus creencias. Comienza la relación y se van activando mecanismos donde «se sobreentiende» que el hombre debe hacer algunas cosas y la mujer algunas otras. Cuando se forma una nueva pareja, se entrelazan dos historias diferentes. Cada uno trae consigo su manera de ver la vida, sus proyectos y la educación recibida, repleta de creencias acerca de lo que es el amor, la pareja, la familia… Por ello, el tiempo de noviazgo exige caracterizarse como un época de diálogo reflexivo en el que se pueda descubrir si esas cosmovisiones son compatibles para forjar un destino en común.

Al no tener la posibilidad de reflexionar acerca de estas creencias, generalmente se copia el modelo familiar de origen, se construye uno totalmente opuesto o la relación se convierte en una especie de «collage» entre lo que él y ella creen adecuado para ambos.

Por eso, todo joven debe ser consciente de que no basta amar a una persona para formar una pareja con ella y ser feliz toda la vida. Aunque íntimamente ligados, son dos asuntos diferentes. Podemos amar intensa y profundamente a una persona, y al mismo tiempo darnos cuenta de que no podemos formar una buena pareja con ella. Esta situación se acrecenta al momento de considerar noviazgos marcados por el espíritu de la violencia.

Cuando hay violencia en un noviazgo, sea verbal, emocional o física, aunque parezca leve, esa relación debe terminar de inmediato. Las esposas de hombres golpeadores relatan casi siempre que de novios ya habían experimentado la presencia de gritos e insultos, y hasta golpes. Todas coinciden en asegurar que nunca pensaron que eso empeoraría. La mayoría también coincide en que crearon la falta expectativa que con el tiempo él cambiaría. Por ello, es necesario entender que la violencia nunca construye una relación. Por el contrario, es una profunda falta de respeto.

Según la Organización Mundial de la Salud, 3 de cada 10 adolescentes denuncian que sufren violencia en el noviazgo. Por otro lado muchas de las mujeres que son maltratadas durante el matrimonio vivieron violencia en el noviazgo.

Los estudios realizados por especialistas indican:
  • La edad en que son más vulnerables a la violencia es en la adolescencia.
  • Es una situación que se mantiene en silencio porque la gran mayoría considera que son conductas normales, que no aumentarán y no se atreven a denunciar.
  • Es más común que la ejerzan los hombre, sin embargo las mujeres también utilizan formas de control como la manipulación y el chantaje.
  • Puede darse al poco tiempo de iniciar el noviazgo, después de algunos meses o años y seguramente continuará en caso de que lleguen a casarse.
  • Esta situación se da en todos los estratos sociales aunque es mayor en las áreas urbanas.
  • Una pareja violenta es muy probable que tenga antecedentes de violencia en su familia y su conducta no cambiará espontáneamente.
  • Inicia con la violencia psicológica después se pasa a la física y luego a la sexual.

 

Siempre tenlo en cuenta: ¡No te insulta o te golpea porque te ama!

Por favor, antes de continuar leyendo esta bitácora, necesito que leas y te respondas estas preguntas:

Es muy importante que entendamos que la violencia en una relación de pareja se refiere a toda acción u omisión que daña tanto física, emocional como sexualmente, con el fin de dominar y mantener el control sobre la otra persona. Los infectados de este mal demoníaco utilizan distintas estrategias que van desde el ataque a la autoestima del otro miembro de la pareja, utilizando para ello distintos recursos de agresión como los insultos, el chantaje, la manipulación sutil y/o los golpes.

Al principio, todo pasa desapercibido bajo el falso manto del enamoramiento. Algún comentario incómodo, un jaloneo o una bofetada se convierten aparentemente en parte del juego del amor que está naciendo entre los dos (Proverbios 26:19). Luego las dimensiones se hacen tan grandes e incontrolables que incluso se llega a la hospitalización o la muerte.

La pareja no se da cuenta de la situación que esta viviendo porque hay factores a su alrededor que les impiden ver el rumbo que esta tomando la relación; el estar enamorados no les permite pensar objetivamente por lo que no se dan cuenta que están ejerciendo violencia sobre su pareja o son víctimas de esta.

En mis años de trabajo con el alma humana he comprobado que cuando dos jóvenes se enamoran idealizan a su pareja y se creen capaces de superar toda «mala racha» que aparece con los juegos violentos. Los jóvenes, especialmente ellas, construyen la idealización del amor romántico, que todo lo perdona, que todo lo entiende. Ese «amor» que disfrazado de «amor para toda la vida» es, en realidad, el comienzo de una relación de violencia. Muchas chicas creen que las celan porque las quieren, o quieren saber todo de ellas todo el tiempo porque las cuidan. Los noviazgos violentos están llenos de estos mitos. En verdad, están arraigados en la sociedad entera, y las adolescentes toman como natural actitudes que, en realidad, demuestran una relación de control, aislamiento y posesión.

Es así como, especialmente las mujeres, toleran e incluso perdonan «sus arrebatos«, porque después de todo piensan que todo es parte de ese amor que supuestamente está naciendo y algún día madurará más acorde al ideal que imaginan. Sin embargo es ultra necesario tener en cuenta que los novios no deben jamás confundir maltrato y ofensas con amor e interés por la pareja.


Cómo se manifiesta la violencia en el noviazgo.

Se debe entender y asumir en nuestras conciencias que el hombre que golpea a una mujer es porque desde su niñez no pudo controlar su furia al ser él víctima de la violencia familiar. Los primeros años de vida son sensibles a la formación de la personalidad y el modelo familiar que se tendrá. Si en esa etapa se aprende que la relación familiar es con violencia, el vínculo con el otro sexo será violento. Por ello es que él, ya crecido pero sin madurez, considera que su pareja es su «propiedad» y debe ejercer todos sus derechos de propietario sobre ella cueste lo que cueste.

Lo terrorífico de esto es que ella vivirá acostumbrada a esa forma de vivir ya que lo verá normal. Primero él se va a mostrar enamorador, luego ante una pelea, saldrá su agresividad: insultos y golpes. Para corregir este acto, él se arrepentirá y le pedirá perdón hasta que ella lo acepte y así comenzará este ciclo.

Para saber si tu relación es violenta simplemente debes analizar como te sientes cuando estas a su lado; es decir te sientes libre de comentar o hacer cualquier cosa, o tienes que cuidarte de tus comentarios y comportamientos porque temes que en cualquier momento se enoje y se ponga agresivo(a).

Otra forma es analizar si en tu relación se encuentran ciertos comportamientos que normalmente se repiten, por ejemplo:
1ª etapa: Tu pareja se tensa constantemente, su tensión se acumula y crece tanto que insulta y reprocha.
2ª etapa: Te agrede física y/o emocionalmente sin poder controlarse.
3ª etapa: Busca la reconciliación, dice arrepentirse, promete que va a cambiar y te llena de obsequios y se muestra muy complaciente.
Cuando este ciclo sucede más de una vez en la relación o la pareja tiene episodios de agresión que aparecen de la nada, se esta ante un caso de violencia que debe ser detenido y atendido.

Actitudes violentas

 
Físicas
  • Empujones.
  • Arañazos.
  • Puntapiés.
  • Bofetadas.
  • Puñetazos.
  • Mordeduras.
  • Estrangulamiento.
  • Agresiones con armas.
  • Violencia emocional
Verbales.
  • Gritos
  • Amenazas.
  • Intimidaciones.
  • Castigos.
  • Sometimiento.
  • Chantajes.
  • Violencia sexual
  • Insultos
El tipo más frecuente de esta agresión es la llamada violación por confianza, sucede cuando la pareja es presionada a tener actividad sexual; luego de insinuaciones, chantajes y amenazas, finalmente la pareja logra que acepte sostener relaciones sexuales con ella, aún en contra de sus deseos.
 Otros comportamientos que son signo de que tu pareja esta siendo violenta son:
  • Controla todo lo que haces y exige explicaciones. Quiere saber con lujo de detalles a dónde vas, dónde estuviste, con quiénes te encontraste o a quiénes vas a ver, los horarios y el tiempo que permaneciste en cada lugar, cuánto tiempo estarás fuera, el horario de regreso, etc. Y para comprobar que dices la verdad te llama constantemente.
  • Revisa tus pertenencias, tu diario, celular o correo electrónico para conocer «la verdad».
  • Vigila, critica o pretende que cambies tu manera de vestir, de peinarte, de maquillarse (para la mujer), de hablar o de comportarte.
  • Presiona para que hagas dietas o ejercicio.
  • Te hace sentir menos al compararte con otras personas.
  • Te prohíbe, amenaza o manipula con respecto a los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones que desarrollas.
  • Limita y trata de acabar la relación que tienes con los parientes, los amigos, los vecinos, los compañeros de estudio o trabajo; ya que no confía en que puedan ser una buena influencia para tí.
  • Tu pareja decide cuando verse, a que hora, donde, tipos de salidas, etc.; todo de acuerdo a su conveniencia.
  • Si le preguntas o le pides alguna explicación, se exalta, culpa a los demás por estar en contra de su relación, pero jamás responde a su conducta.
  • Se niega a conversar o a discutir con franqueza acerca de los conflictos o los desacuerdos de la pareja.
  • Coquetea con otras personas delante de tí o en secreto.
  • Es una persona agradable, simpática y respetuosa con los demás pero totalmente diferente contigo.
  • Tiende a hacer escándalos en público o en privado por cualquier causa.
  • Se enoja y te hace la ley del hielo (no te habla) por mucho tiempo.
  • Te provoca miedo por sus reacciones.
  • Ha habido agresión física: Jalón de pelo, empujones, cachetadas, etc.
  • Te ha tocado, besado o acariciado sin consentimiento.
  • Te ha presión para tener relaciones sexuales.

Consecuencias
  • Depresión que te puede llevar e pensar en el suicidio.
  • Aislamiento.
  • Fracaso escolar o deficiente rendimiento laboral.
  • Trastornos en la alimentación.
  • Trastorno en el sueño.
  • Adicción.
  • Embarazos no deseados.
  • Infecciones de transmisión sexual.
  • Agresiones físicas que pueden atentar contra tú salud física y emocional.

¿Qué hacer?

Si estas ante un caso de violencia en tu relación de pareja, debes saber que el problema es estrictamente de la persona violenta, tiene que ver con su historia y no con lo que hagas o dejes de hacer.Es imprescindible que reconozcas y puedas detectar las señales que indican que estás viviendo un vínculo de violencia. Que comprendas que en una relación de violencia no eres el/la culpable. Y hagas lo que hagas no servirá para calmar los ataques, ya que el objetivo del integrante agresor es controlar y dominar, razón por la cual siempre tendrá la excusa o el argumento para violentar.

En el noviazgo la violencia es muy sutil y va creciendo poco a poco con el tiempo, de hecho las personas sin darse cuenta y al vivir en un entorno violento, frecuentemente aprenden a relacionarse de esta manera.Siempre estás a tiempo, haz un alto y busca entender lo que está pasando. Toma las decisiones necesarias como alejarte, pedir ayuda a un profesional especializado y denunciar.

Que no se te olvide que las conductas que son violentas para nada enriquecen ni estimulan tu relación, al contrario la enferman. No es válido pensar «sólo estamos jugando», «me cela porque me quiere», «me dice cómo vestirme porque se preocupa por mí», «Me vigila todo el tiempo, porque no quiere que me pase nada» o «Me golpeó porque yo lo provoqué».Quiero animarte diciéndote que siempre estás a tiempo. Realiza un alto en el camino y busca entender lo que está pasando. Atrévete a tomar las decisiones necesarias como alejarte, finalizar, pedir ayuda a tus padres, mentores espirituales, profesionales. Pero, por sobre todo, atrévete a denunciar.

Y recuerda
– Da pero también exige respeto.
– El noviazgo es para conocerse y disfrutarse no para temer, manipular ni lastimar.
– Tú tienes el poder para decidir sobre tu felicidad, sobre a quien debes amar y sobre tu sexualidad, nadie debe obligarte ni someterte.

El Eterno Dios te ama, por ello dio a Jesús para que muriera por tu vida. Él no se ofreció en la cruz y luego resucitó para que tú sufras violencias sexuales, por el contrario Él vino para que tengas vida y la tengas en abundancia.

Notas relacionadas:

Violencia en el noviazgo from FEIM on Vimeo.